Truyện cười hàng ngày mới, truyện Xem là cười, truyện cười mới hàng ngày
Tác giả: Sưu Tầm
Truyện cười hàng ngày mới, truyện Xem là cười, truyện cười mới hàng ngày
Mất ngủ
Một cô gái có bộ dạng cực kỳ mệt mỏi lê gót tới phòng mạch xin tư vấn. Cô nói:
- Thưa bác sĩ, quanh khu nhà tôi có cơ man là chó. Chúng sủa suốt ngày suốt đêm, làm tôi không chợp mắt được chút nào.
- Có tin vui cho cô đây! – Bác sĩ đáp rồi mở ngăn kéo chất đầy dược phẩm mẫu, lục lọi trong đó và đưa ra một lọ thuốc – Đây là loại thuốc ngủ mới có tác dụng như tiên dược. Chỉ với vài viên, mọi rắc rối của cô sẽ chấm dứt.
- Tuyệt! – Cô gái đáp – Tôi sẽ làm bất cứ những gì có thể. Thử xem nào...
Vài tuần sau, cô gái trở lại, trông còn thiểu não hơn xưa:
- Bác sĩ ơi! – Cô gái than phiền – Đơn thuốc của ông thật là vô ích. Tôi còn mệt mỏi hơn trước đây nữa.
- Tôi không hiểu tại sao cơ sự lại ra thế này! – Bác sĩ nhún vai – Đây là loại thuốc ngủ mạnh nhất hiện có trên thị trường.
- Có thể! – Cô gái mệt mỏi ngắt lời. – Nhưng tôi vẫn phải thức cả đêm đuổi theo lũ chó. Và cuối cùng, khi tôi tóm được một con thì bắt nó nuốt viên thuốc mới khó làm sao
Việc làm
Boy va Girl mơj quen trên mạng,chát với
nhau.
G:A làm nghề gì...?
B:...MC....
G:A làm người dẫn chương trình à.?
B: k0...MÓc Cống..
--------
Người con trai yêu em là người..
1. Có thể hét lớn "Anh yêu em" mà không sợ ngượng với người khác
2. Có thể hát hò inh ỏi bất cứ bài hát nào nếu em yêu cầuuu. . .
3. Nghe cái giọng vịt cái của e hát mà không hề chê hay phàn nàn ^,^
4. Đứng về phía hướng xe chạy tới và nắm tay em khi 2 đứa băng qua đường
5. Công nhận với bạn bè là anh yêu em nhiều hơn em yêu anh...
6. Biết giữ lời hứa
7. Chạy đến và ôm em bất cứ khi nào mình gặp nhau...
8. Để ảnh 2 chúng ta làm wallpaper điện thoại và ava facebook :">
9. Gỡ những sợi tóc vương trên mặt giúp em...
10. Không đòi hỏi em làm những điều sai trái :-"
11. Gọi em vào buổi tối trước khi đi ngủ.̉
12. Đọc tất cả những điều này mà không nhăn mặt hay câu nói muôn thuở :"Anh không làm được" .. !!!!
--------
Lắm lý do
Học sinh đi học muộn nêu lý do:Thưa cô em
gặp tai nạn giao thông ạ!
-Thế em có bị sao không?
..
..
..
..
..
..
..
..
..
-Thưa cô, đứng coi lâu nên hơi bị mỏi chân ạ ;]
--------
Thân phận trai xấu trong mắt một số con gái
(ko fải vơ đũa cả nắm đâu nhá) ;]
- Ăn mặc xấu:
+ Trai xấu: Đã xấu lại còn ăn mặc thấy gớm.
+ Trai đẹp: Ôi! Anh ấy đẹp trai, bụi bặm lại phong trần nữa.
- Không ga-lăng:
+ Trai xấu: Đã xấu lại còn “đàn bà” chả ma nào yêu cả.
+ Trai đẹp: Ôi anh ấy thật lạnh lùng, ngưỡng mộ ghê!
- Ky bo:
+ Trai xấu: Cái loại đàn ông đếm 1 2 xu thế không khá lên được.
+ Trai đẹp: Anh ấy sống thật tiết kiệm không hoang phí.
- Tán gái:
+ Trai xấu: Cái thằng đó dê quá, gặp nó phải tránh xa!
+ Trai đẹp: Anh ấy thật là mãnh liệt và nồng cháy!
- Lãng mạn:
+ Trai xấu: Con trai gì mà ủy mị, yếu đuối lại sến nữa.
+ Trai đẹp: Ôi ai làm người yêu của anh ấy chắc hạnh phúc lắm!
- Mơ mộng:
+ Trai xấu: Cái loại ảo tưởng, cứ mơ đi em!
+ Trai đẹp: Anh ấy có nhiều mơ ước và tham vọng thật.
- Lăng nhăng:
+ Trai xấu: Đã không biết thân biết phận còn không chung thủy.
+ Trai đẹp: Ôi anh ấy thật là đào hoa!
--------
Thôi miên liệu pháp
Một bà nọ mắc chứng rối loạn tuần hoàn chữa trị bằng nhiều loại thuốc men mãi không khỏi. Nghe nói bệnh này có thể điều trị bằng thôi miên, bà cũng thử xem sao.
Ông thầy thôi miên nhìn xoáy sâu vào mắt bệnh nhân và bảo:
- Bà hãy nhắc lại từng lời tôi nói: "Tôi đã khỏi bệnh! Đã khỏi bệnh!".
Người bệnh mừng rỡ reo lên:
- Tôi đã khỏi bệnh!
- Bà phải trả tôi 500 đôla! - Ông thầy thôi miên nói.
Bà bệnh nhân liền nhìn sâu vào mắt người vừa điều trị cho mình, niệm thần chú:
- Tôi đã trả tiền rồi. Thầy hãy nói theo: "Vâng! Bà đã trả tiền rồi!".
--------
Diệu kế
Sếp bà hỏi sếp ông:
- Tôi để ý thấy dạo này thần sắc của ông kém quá. Chắc ở cơ quan sắp có chuyện gì hệ trọng diễn ra phải không?
Sếp ông giọng lo lắng:
- Tuần tới sẽ có đoàn thanh tra cấp cao xuống kiểm tra tất cả các văn bằng, chứng chỉ của toàn thể cán bộ ở cơ quan tôi. Mà bà cũng biết, ở cơ quan tôi hầu như ai cũng có ít nhất một văn bằng hoặc chứng chỉ giả. Cá biệt như tôi có tới... năm bảy cái! Họ mà lần ra là chết chắc!
Sếp bà nghe xong nở nụ cười bí hiểm bảo:
- Tôi vừa nghĩ ra một giải pháp. Vừa giúp ông đường hoàng thoát hiểm, vừa nở mày nở mặt với thiên hạ!
Sếp ông nửa tin nửa ngờ hỏi:
- Ý của bà ra sao?
- Ông gấp rút gởi thông tin: "Mất giấy tờ" nhờ các đài truyền hình, truyền thanh, các cơ quan báo chí khắp cả nước bố cáo với bàn dân thiên hạ. Đại khái như thế này: "Vào lúc... giờ... ngày... tháng... năm... Trên đường đi từ... đến... Tôi có đánh rơi một chiếc ví. Bên trong có các loại giấy tờ như sau: một bằng Tiến sĩ, một bằng Cao cấp chính trị, một chứng chỉ C Anh ngữ... Ai nhặt được vui lòng liên hệ...". Như thế ông vừa có cớ hợp pháp để khỏi bị thanh tra. Đồng thời còn khiến nhiều người mắt chữ O mồm chữ A thán phục về "bộ sưu tập" bằng cấp, chứng chỉ thuộc dạng "khủng" của ông!
Sếp ông nghe xong vỗ đùi bôm bốp, giọng hân hoan:
- Diệu kế! Bà đúng là sáng suốt!
---------
Liêm khiết
Một nhà thầu muốn hối lộ ông bộ trưởng, ngỏ ý biếu ông ta chiếc ôtô, nhưng bị từ chối:
- Tôn chỉ của tôi là liêm khiết, ông hãy đem món quà về đi!
Nhà thầu suy nghĩ một lúc rồi nói: - Tôi hiểu cảm nghĩ của ngài về việc này. Tôi thành thật xin lỗi ngài.
Nhà thầu nói tiếp: - Để tỏ lòng thành, hãng chúng tôi quyết định bán nó cho ngài với giá 25 USD vậy!
Sau một hồi trầm tư, ngài bộ trưởng gật đầu: - Trong trường hợp đó, tôi sẽ mua hai chiếc!
-------
Chữ ký đẹp
Vợ nhìn chồng là sếp ký một số văn bản của cơ quan, bà nói:
- Chữ ký của ông như giun sán thế này mà ông cứ tự hào nói chữ ký của ông đẹp?
- Sao không đẹp! Đẹp nhất vùng này ấy chứ!
- Đẹp ở chỗ nào?
- Ôi, bà không thấy từ chữ ký này mà ra ngôi nhà đẹp lộng lẫy đây sao!
- !?
------
Mở hàng
Bác sĩ phụ sản nọ mới khai trương bệnh viện, bạn bè đến chúc mừng hỏi làm ăn thế nào, bác sĩ đáp:
- Lần đầu tiên tôi đỡ đẻ cũng xem như tạm được, tuy cả hai mẹ con chết cả nhưng vẫn cứu được ông bố.
o O o
Thú thật
Một giáo sư y khoa đã giảng dạy cho các sinh viên suốt 6 năm học. Sau buổi lễ tốt nghiệp, ông gọi họ lại và bảo:
- Các em ạ, giờ đây, khi các em đã học xong rồi thầy muốn nói với các em thêm một điều: Một nửa những cái thầy dạy cho các em là sai. Nhưng vấn đề là thầy không biết đó là nửa nào.
Thủ thuật kinh doanh
Một doanh nhân đến tham khảo phương pháp làm ăn ở một đất nước phát triển. Ông được mời đến một nhà máy sản xuất các sản phẩm từ cao su, vốn là một đối tác có quan hệ làm ăn từ trước.
Đầu tiên, họ đưa ông tới thăm phân xưởng sản xuất núm vú chai cho trẻ em. Dây chuyền sản xuất tạo nên những tiếng "hiss, pop..." ồn ào nghe rất buồn cười.
- Tiếng "hiss" là tiếng cao su được đổ vào trong khuôn - Người hướng dẫn giải thích - Còn tiếng "pop" sau đó là tiếng cây kim châm một cái lỗ vào núm vú cao su...
Sau đó, họ đi tới một phân xưởng sản xuất bao cao su. Thật kỳ lạ, dây chuyển sản xuất lần này tạo nên những tiếng ồn ào kiểu "hiss, hiss, hiss, hiss, pop".
- Đợi chút đã! - Doanh nhân vội nói - Tôi biết tiếng "hiss, hiss" nghĩa là gì, nhưng tại sao lại có tiếng "pop"?
- À, thì cũng giống như quy trình sản xuất núm cao su vậy mà! - Người hướng dẫn trả lời - Sau cứ bốn cái bao cao su thì chúng tôi lại... chọc một cái có lỗ.
- Nhưng như thế thì không tốt gì cho bao cao su!
- Vâng, nhưng lại rất tốt cho việc kinh doanh núm vú cao su.
Một cô gái có bộ dạng cực kỳ mệt mỏi lê gót tới phòng mạch xin tư vấn. Cô nói:
- Thưa bác sĩ, quanh khu nhà tôi có cơ man là chó. Chúng sủa suốt ngày suốt đêm, làm tôi không chợp mắt được chút nào.
- Có tin vui cho cô đây! – Bác sĩ đáp rồi mở ngăn kéo chất đầy dược phẩm mẫu, lục lọi trong đó và đưa ra một lọ thuốc – Đây là loại thuốc ngủ mới có tác dụng như tiên dược. Chỉ với vài viên, mọi rắc rối của cô sẽ chấm dứt.
- Tuyệt! – Cô gái đáp – Tôi sẽ làm bất cứ những gì có thể. Thử xem nào...
Vài tuần sau, cô gái trở lại, trông còn thiểu não hơn xưa:
- Bác sĩ ơi! – Cô gái than phiền – Đơn thuốc của ông thật là vô ích. Tôi còn mệt mỏi hơn trước đây nữa.
- Tôi không hiểu tại sao cơ sự lại ra thế này! – Bác sĩ nhún vai – Đây là loại thuốc ngủ mạnh nhất hiện có trên thị trường.
- Có thể! – Cô gái mệt mỏi ngắt lời. – Nhưng tôi vẫn phải thức cả đêm đuổi theo lũ chó. Và cuối cùng, khi tôi tóm được một con thì bắt nó nuốt viên thuốc mới khó làm sao
Việc làm
Boy va Girl mơj quen trên mạng,chát với
nhau.
G:A làm nghề gì...?
B:...MC....
G:A làm người dẫn chương trình à.?
B: k0...MÓc Cống..
--------
Người con trai yêu em là người..
1. Có thể hét lớn "Anh yêu em" mà không sợ ngượng với người khác
2. Có thể hát hò inh ỏi bất cứ bài hát nào nếu em yêu cầuuu. . .
3. Nghe cái giọng vịt cái của e hát mà không hề chê hay phàn nàn ^,^
4. Đứng về phía hướng xe chạy tới và nắm tay em khi 2 đứa băng qua đường
5. Công nhận với bạn bè là anh yêu em nhiều hơn em yêu anh...
6. Biết giữ lời hứa
7. Chạy đến và ôm em bất cứ khi nào mình gặp nhau...
8. Để ảnh 2 chúng ta làm wallpaper điện thoại và ava facebook :">
9. Gỡ những sợi tóc vương trên mặt giúp em...
10. Không đòi hỏi em làm những điều sai trái :-"
11. Gọi em vào buổi tối trước khi đi ngủ.̉
12. Đọc tất cả những điều này mà không nhăn mặt hay câu nói muôn thuở :"Anh không làm được" .. !!!!
--------
Lắm lý do
Học sinh đi học muộn nêu lý do:Thưa cô em
gặp tai nạn giao thông ạ!
-Thế em có bị sao không?
..
..
..
..
..
..
..
..
..
-Thưa cô, đứng coi lâu nên hơi bị mỏi chân ạ ;]
--------
Thân phận trai xấu trong mắt một số con gái
(ko fải vơ đũa cả nắm đâu nhá) ;]
- Ăn mặc xấu:
+ Trai xấu: Đã xấu lại còn ăn mặc thấy gớm.
+ Trai đẹp: Ôi! Anh ấy đẹp trai, bụi bặm lại phong trần nữa.
- Không ga-lăng:
+ Trai xấu: Đã xấu lại còn “đàn bà” chả ma nào yêu cả.
+ Trai đẹp: Ôi anh ấy thật lạnh lùng, ngưỡng mộ ghê!
- Ky bo:
+ Trai xấu: Cái loại đàn ông đếm 1 2 xu thế không khá lên được.
+ Trai đẹp: Anh ấy sống thật tiết kiệm không hoang phí.
- Tán gái:
+ Trai xấu: Cái thằng đó dê quá, gặp nó phải tránh xa!
+ Trai đẹp: Anh ấy thật là mãnh liệt và nồng cháy!
- Lãng mạn:
+ Trai xấu: Con trai gì mà ủy mị, yếu đuối lại sến nữa.
+ Trai đẹp: Ôi ai làm người yêu của anh ấy chắc hạnh phúc lắm!
- Mơ mộng:
+ Trai xấu: Cái loại ảo tưởng, cứ mơ đi em!
+ Trai đẹp: Anh ấy có nhiều mơ ước và tham vọng thật.
- Lăng nhăng:
+ Trai xấu: Đã không biết thân biết phận còn không chung thủy.
+ Trai đẹp: Ôi anh ấy thật là đào hoa!
--------
Thôi miên liệu pháp
Một bà nọ mắc chứng rối loạn tuần hoàn chữa trị bằng nhiều loại thuốc men mãi không khỏi. Nghe nói bệnh này có thể điều trị bằng thôi miên, bà cũng thử xem sao.
Ông thầy thôi miên nhìn xoáy sâu vào mắt bệnh nhân và bảo:
- Bà hãy nhắc lại từng lời tôi nói: "Tôi đã khỏi bệnh! Đã khỏi bệnh!".
Người bệnh mừng rỡ reo lên:
- Tôi đã khỏi bệnh!
- Bà phải trả tôi 500 đôla! - Ông thầy thôi miên nói.
Bà bệnh nhân liền nhìn sâu vào mắt người vừa điều trị cho mình, niệm thần chú:
- Tôi đã trả tiền rồi. Thầy hãy nói theo: "Vâng! Bà đã trả tiền rồi!".
--------
Diệu kế
Sếp bà hỏi sếp ông:
- Tôi để ý thấy dạo này thần sắc của ông kém quá. Chắc ở cơ quan sắp có chuyện gì hệ trọng diễn ra phải không?
Sếp ông giọng lo lắng:
- Tuần tới sẽ có đoàn thanh tra cấp cao xuống kiểm tra tất cả các văn bằng, chứng chỉ của toàn thể cán bộ ở cơ quan tôi. Mà bà cũng biết, ở cơ quan tôi hầu như ai cũng có ít nhất một văn bằng hoặc chứng chỉ giả. Cá biệt như tôi có tới... năm bảy cái! Họ mà lần ra là chết chắc!
Sếp bà nghe xong nở nụ cười bí hiểm bảo:
- Tôi vừa nghĩ ra một giải pháp. Vừa giúp ông đường hoàng thoát hiểm, vừa nở mày nở mặt với thiên hạ!
Sếp ông nửa tin nửa ngờ hỏi:
- Ý của bà ra sao?
- Ông gấp rút gởi thông tin: "Mất giấy tờ" nhờ các đài truyền hình, truyền thanh, các cơ quan báo chí khắp cả nước bố cáo với bàn dân thiên hạ. Đại khái như thế này: "Vào lúc... giờ... ngày... tháng... năm... Trên đường đi từ... đến... Tôi có đánh rơi một chiếc ví. Bên trong có các loại giấy tờ như sau: một bằng Tiến sĩ, một bằng Cao cấp chính trị, một chứng chỉ C Anh ngữ... Ai nhặt được vui lòng liên hệ...". Như thế ông vừa có cớ hợp pháp để khỏi bị thanh tra. Đồng thời còn khiến nhiều người mắt chữ O mồm chữ A thán phục về "bộ sưu tập" bằng cấp, chứng chỉ thuộc dạng "khủng" của ông!
Sếp ông nghe xong vỗ đùi bôm bốp, giọng hân hoan:
- Diệu kế! Bà đúng là sáng suốt!
---------
Liêm khiết
Một nhà thầu muốn hối lộ ông bộ trưởng, ngỏ ý biếu ông ta chiếc ôtô, nhưng bị từ chối:
- Tôn chỉ của tôi là liêm khiết, ông hãy đem món quà về đi!
Nhà thầu suy nghĩ một lúc rồi nói: - Tôi hiểu cảm nghĩ của ngài về việc này. Tôi thành thật xin lỗi ngài.
Nhà thầu nói tiếp: - Để tỏ lòng thành, hãng chúng tôi quyết định bán nó cho ngài với giá 25 USD vậy!
Sau một hồi trầm tư, ngài bộ trưởng gật đầu: - Trong trường hợp đó, tôi sẽ mua hai chiếc!
-------
Chữ ký đẹp
Vợ nhìn chồng là sếp ký một số văn bản của cơ quan, bà nói:
- Chữ ký của ông như giun sán thế này mà ông cứ tự hào nói chữ ký của ông đẹp?
- Sao không đẹp! Đẹp nhất vùng này ấy chứ!
- Đẹp ở chỗ nào?
- Ôi, bà không thấy từ chữ ký này mà ra ngôi nhà đẹp lộng lẫy đây sao!
- !?
------
Mở hàng
Bác sĩ phụ sản nọ mới khai trương bệnh viện, bạn bè đến chúc mừng hỏi làm ăn thế nào, bác sĩ đáp:
- Lần đầu tiên tôi đỡ đẻ cũng xem như tạm được, tuy cả hai mẹ con chết cả nhưng vẫn cứu được ông bố.
o O o
Thú thật
Một giáo sư y khoa đã giảng dạy cho các sinh viên suốt 6 năm học. Sau buổi lễ tốt nghiệp, ông gọi họ lại và bảo:
- Các em ạ, giờ đây, khi các em đã học xong rồi thầy muốn nói với các em thêm một điều: Một nửa những cái thầy dạy cho các em là sai. Nhưng vấn đề là thầy không biết đó là nửa nào.
Thủ thuật kinh doanh
Một doanh nhân đến tham khảo phương pháp làm ăn ở một đất nước phát triển. Ông được mời đến một nhà máy sản xuất các sản phẩm từ cao su, vốn là một đối tác có quan hệ làm ăn từ trước.
Đầu tiên, họ đưa ông tới thăm phân xưởng sản xuất núm vú chai cho trẻ em. Dây chuyền sản xuất tạo nên những tiếng "hiss, pop..." ồn ào nghe rất buồn cười.
- Tiếng "hiss" là tiếng cao su được đổ vào trong khuôn - Người hướng dẫn giải thích - Còn tiếng "pop" sau đó là tiếng cây kim châm một cái lỗ vào núm vú cao su...
Sau đó, họ đi tới một phân xưởng sản xuất bao cao su. Thật kỳ lạ, dây chuyển sản xuất lần này tạo nên những tiếng ồn ào kiểu "hiss, hiss, hiss, hiss, pop".
- Đợi chút đã! - Doanh nhân vội nói - Tôi biết tiếng "hiss, hiss" nghĩa là gì, nhưng tại sao lại có tiếng "pop"?
- À, thì cũng giống như quy trình sản xuất núm cao su vậy mà! - Người hướng dẫn trả lời - Sau cứ bốn cái bao cao su thì chúng tôi lại... chọc một cái có lỗ.
- Nhưng như thế thì không tốt gì cho bao cao su!
- Vâng, nhưng lại rất tốt cho việc kinh doanh núm vú cao su.